やっぱりきみのこと、よくわからないよ。
私の見た目を非常に好意的に捉えてくれていて、かつそれを丁寧に言語化してくれる男性は初めてで少しびっくりしてしまっている。厳密にいうと初めてではないんだけど、5年ぶりとか実質初めてみたいなものでは？(友人Aと某くんごめんね^_^) まあそれなりの外見で知り合っててかつ長い付き合いを継続している人間が少ないのはそうなんですけど…
今日のやり取りで確実に嫌われてはなさそうなことは分かったけど、自分の気持ちはよくわからないままだし。
ということで記録です
差を入力してください
https://writening.net/page?2x6ZwC
友人Cにはネットに公開することはないよって言ったのに、結局公開してしまっている。
ごめんね。
友人Aに会ったので記録
ツイートもしたんですけど、おくすり増えてから(というか精神状態悪化してから)瞬間的な記憶力が低下しているような気がしているので、本当に残しておきたいものはメモやTwitterに記録しておくほうが良いなと思って、iPhoneのメモに書き下ろしてました。でもそこに眠らせたままだと無限に編集しちゃってどの時点での記憶かわからなくなってしまうので… 241116時点での記憶です。主に編集してたのは241108とかな気がしますが。
https://writening.net/page?VJjDZL
誕生日を入力🐢
友人Aが見たら連絡ください
P.S.
この記録をネットの海に漂流させるのは高リスクすぎるので(勝手に)大好きなFFさんの文章公開方法を利用させてもらいました。嫌いにならないでください。
忘れようと思っていた人間から便りがくると困っちゃうね。
うーんやっぱり執着が消えねぇな、なんて考える。現状もうこれ以上関係が進展するはずもなくて、私が何か伝えたらスッと消えられる(これは比喩表現だけど)かもしれないなと思うと何にもできないね。めちゃくちゃそういう関係になりたいかと言われればそういうわけではなくて、でも趣味も合うし人生の方向性も近そうで、価値観もそれなりに合っていてここまで交友が続いているわけで… むずかしいね… で、この夏全く音沙汰ないから、ああついに会えなくなっちゃったなとか、約束が有効になっちゃったかなとか… まあ色々考えてたんですよね… 今までで初めてだし… 春私から連絡して会えてないし、自分の精神状態が終わってたのも相まって自分から夏休みどう？みたいな連絡をしてダメージ受けたくないし… 学会できみが住んでいるところに行ったら連絡するね、だなんて言った記憶もあるけどこの状況でそうできるわけもなく… 恋愛なのか友愛なのかは置いておいて概念に失恋とか宣ってたわけですが。
よくわからないタイミングで帰るのでごはんでもって連絡が来て泣きました。なんで？？
てっきりきみのなかでわたしの存在が消えたんだろうなと思ってたんですけど… 普通に… 恋人と別れたから連絡してきてるんですか？前みたいに？だとしたらオォンって感じなんですが？？？いや恋人にはなりたくないしそれならぼくとの約束ちゃんと守ってくれてるんだねありがたいって話なんだけどなんか癪だし… まあでも同い年の成人男性にかわいさを感じてる時点で負けなんだよな〜 でもやっぱりかわいいよ〜 かわいいって言ったらむすっとして怒るとこまで込みでかわいいよ〜
ということで、何日か脳を占拠されていたので最初に何を言いたかったもよくわからなくなってしまった。久しぶりに会ってきます。秋服ね〜んですけど、何着ればいいんだ…
友人Cとお話している中で、情緒が安定しているね、と言われた。いやいや、何をどう解釈したらそうなるんだ？と思ったものの、電話口でただの友人相手にメンヘラを発揮するわけにもいかないので、そう？そうか…？表層的な感想だね…と返した(気がする)。同時に、きみを信頼して割と曝け出してはいるけどねとも伝えた。それはそうなので。
電話を切ったあとすこし考えてみたけど、確かに友人Cから見ればマイナス方向に落ち着いた人間に見えている可能性が高いね。初めて会ったときから結構マイナス面を出していたし(Twitterで知り合ったのでそもそも隠せてないし)、コミュニティの中に属しているお互いを見られないのでわたしがメンヘラなのもあんまり知られてなさそうだし… 恋愛の話をしないので対面でメンヘラを発揮することもなく… 精神状態のことも伝えてないし、家の話もしないし、隠してることいっぱいあるね…。
人にどう見られているかと自分の中身に齟齬がありすぎる、みたいな話は他にもいろいろあり、研究室に入る前に教授にもっと能天気な人だと思っていたと言われたり、バイト先で就活を憂いていたら、全然大丈夫だよ〜って言われたり、対外的な自分と内面に差がありすぎて人生困っているけど、たぶん人間は自分が思っているほど他人に興味がない。そして外見と行動からある程度中身を察されるので、外ヅラ良し子として生きていきたいものです。
結局ある程度自分の印象は自分で操作するしかないので、がんばって生きていきましょうね
もしくはゼリーを開封したときにわずかに溢れる汁でも可。なんにせよ、ここではあの形状の食品を開けてみると生じてくるちょっと煩わしいもののことを指す。アレって何回かあの形状のものを食べたら液体がちょっと溢れることがわかるし、分かってたら気をつけようがあるところが、拗らせた人間と接して(パッケージを開封したら)自然に生じる自己愛の気持ち悪さ(前述の液体)みたいだと思って。
友人Cとお電話する機会がちょっと増えている。最近どうですかみたいな話とか将来の話とか、たまにしか話さないのであればそんな感じのテーマだったけど、頻度が上がったらそんなに話すことなくない？実際会話の合間に無が生じてたりするんだけど。それはいいんだけど、嫌いな人間にわざわざ時間割いて話すほどお互い暇じゃないし、人類博愛主義じゃなくない？と、ふと思った。特にわたしは人類のことかだいすきでだいきらいだけど、フィーリングが合っててわたしのことを好きな人間は好きなので。それがどんなベクトルの感情かはとりあえず無視で。このスタンスが向こうに伝わっていればこんなに電話してる時点で嫌いではないことは察されているはず。じゃあ向こうはこっちのことをどう思っているんだ？という話で、異国の地で暮らしていたらキモ日本語を話す女がめずらしいだけ？本当に？自分を愛せなくて許容できないから自分のどこがいいのかわからないよ。友人Aに対しても同様に思ってたけど、本当に何が良くてそんな感じなの？一緒にいてつまらなくない？実際に友人Aには出かけている際につまんなくないって聞いたら、〇〇さんはつまらないの？って逆に返された前科がある。わたしは楽しいから、きみも楽しいのか不安でって言うと、つまんなかったら会わないよって言われたような、気もする。忘れちゃったけど。友人Cも同様のやり取りをしそう(気持ち悪いことに気づいてしまったね、おわかりいただけるだろうか…)。
前の下書き大放出の中にも同様のことを書いたけど、やっぱりわたしのなにがいいのかわからなくて何にもわからない。ちょっと気持ち悪いとこ？歪んでるとこ？胸が大きいとこ？黒髪ロングで色白なとこ？う〜ん。外見が好みだからって言われると、それわたしじゃなくて良くない？って思ってしまうし、中身が面白くってと言われると、それは表現できない気持ち悪さをキモカワ的に面白さだと表現しているだけじゃなくて？全然本性見せてないし人に言えないキモい趣味とかあるけど大丈夫そう？勝手にわたしの中身を見透かした気になってない？って考えちゃう。う〜ん、自己愛を拗らせてて気持ちが悪い。
先述した茶碗蒸し開封時に溢れる汁ってのは、遠くから他者(具が個々により違う茶碗蒸し)を見ているとわからないけど、他者と接する、コミュニケーションをとる(包装を開ける)と、その人のらしさとか気持ち悪いところとかが見えたり出てきたりするのが、あの微妙な量の液体っぽい。茶碗蒸しじゃなくてゼリーだとか、量はパッケージによるだろみたいな部分は、何でできてるか(どう人格形成されてきたか)とか状態(どんな感性で生きているか)、企業努力(本人がらしさや気持ち悪さを出さないor出すようきをつけているか)に該当するね。
朝からなんでこんな文章を… この忙しいときに… って感じだけど、忙しいと現実逃避が捗る。脳内フルーツバスケットが生じるの、治ってたんだけど、睡眠不足だとだめだ… 多弁でハイテンションで素にちかくなっちゃう
ずっと自分が少しズレていることは分かっている。ずっとと言うとその自認はいつから？とつっこまれそうだし少しの程度も人によるよね。でも自分の精神性や内面なんて他者か過去の自分と比較するしか評価方法がないんだから、仕方ないね。
あの、4段階に分かれてる緊張〜緩和、快不快のマップでわたしがどこに属しているかはわからないけど、現在基本的にずっと不快でキツい。自分の存在が不快とまでは行かないんだけど、基本的に体調悪いし何やっても気分じゃね〜みたいな、些細な悪い方向の躓きが連続している。
いま一番のストレスは家、特に母でもう本当に最悪。マジで、最悪。思い出したくないしここに書くとアレだから書かないけど、いま某縁切り神社行って適当な祈り方すると縁切れそうなくらいマイナス感情が募ってしまっている。母からは中学生のときから人に変わってもらおうと期待するのは諦めたほうがいいことを学ばせていただいているけど、それを差し引いてももう無理かもしれないってくらい。人って良くない方には変わってしまうので… 歳とったらああなるのかなみたいに考えるとなるべく早く死にたくなってしまうし。最近は父親もひどい。悪し老人に近づいてきている… 弟は家のことほとんどせずに人生楽しそうでいいですねって感じ。 ツイートもしたけど、マジで家に難がない人がうらやましい。
ほかにもいろいろストレッサーはあるけど、とにかくもうちょっとマシな気分で生きていきたい。
いままでの経験から、何かをやらないといけないけどできない状態が自分の精神にかなり悪いことはわかっている。いまがまさにそれ。研究でやらないといけないことがいっぱい、学会発表のことなんにもやってない、TOEICが明後日、spiの勉強も始めたいけど、なにをやるにもやる気がなくって。やらないと終わらないのに。脳科学的にはとにかくやらないとやる気って出ないことが解明されている(^_^)ようなんだけど、そのとにかくのハードルが高い。ストラテラ効いてないのかな。ぼんやりTwitterを眺めることしかできない。YouTubeすらきつい。何をみたらいいかがわからなくて。
バランスの取れた精神性という視点では、いまはかなり起伏が生じにくい状態だから、物事をもう少しプラス方向に感じられたらね。ここまでたらたら認めてみたものの、とりあえず学会発表はキャンセルできないから、そこからどうにかしたいね。
以上です。
これだけ入力して寝落ちてしまった。
ちょっと意味がわからないと思うし自分でもよく分かっていないので、記録。
某日
概念的なものに失恋した。概念的と表現しているのは有効な恋愛関係にあったわけではない上に勝手に期待して勝手に諦めてるから。詳しくはdrowningdayのツイートで友人Aと検索していただいて…
お互い恋人がいる状態で仲良くなって、普通に男女友人のつもりだったんだけど、向こうはそうじゃなかったみたいでそれを事後報告(◯年前そうだったらしい)してきた人。そのとき私はうっすらと彼のことが好きで、それってどう返せば良かったのか今でも考えたりする。そのやりとりの後も普通に会ってたから間違ってなかったんだとは思うけど。でもそこで私はいまでも大好きだけど！って言えてたら、なんか違ったのかな… わからない…
まあでもわたしは遠距離恋愛ができるタイプじゃないので、結果的にはお友達のままでいられているから良かったんだと思う。元彼とは仲良くできないし。
失恋って言ってるけどなにかアクションを起こしてそうなったわけではない。夏休みに連絡きてなくて前会えるか聞いた時も微妙な感じだったから、約束が有効になっちゃったのかな。たぶん。(能動的に動かないからコミュニケーションや人間関係の継続に難があるのでは？)(そうです)
このままずっと会わないかもしれないし同窓会とかで再会するかもしれないけど、その時までに忘れられますように。
某日
友人Cと深夜に通話(スペース)していた。初めは普通に世間話だったけど、だんだん会話が不思議な方向に流れていた。
先述のように、友人Aのことを忘れたくなって自暴自棄気味だった。夏休みで引きこもってて自我がものすごく気持ち悪い感じになってたし、久しぶりに話したから距離感がよくわからなかったのも相まってつい言ってしまったんですよね。一緒に海に行こうよと。もしかしたら行こうよって言い出したのは向こうかもしれないけど、なんか石川まで行くみたいな話が出てきて、そんな遠いところ？それ日帰りじゃ無理じゃね？と思い思わず突っ込んでしまった。
北陸に行くつもりなんですか？
そうやね
日帰りはキツくない？
確かにドタバタしたスケジュールになりそう
てことはそういうこと？
みたいなやり取りをした気もするんですけど、全てを覚えられてない。夜中4時だからね。
で、海の話もそうなんだけど一人じゃ行きづらいところにばかり行きたくて困るねって話題になり、遠方の某有名温泉地とかが挙がった。一人泊できない観光地や宿は確かに多いし、私も行きたくて仕方がないものの難がある宿を挙げたら、いいね行ってみたいとなり、また会話が変な感じになった。結構値が張るし人として厚みがないと厳しそう、みたいなことをいうと、大人になったら行こうと思えばいくらでも行けるけど、いま行くから良いのでは？みたいに返され、でも1人じゃ無理だよ厚みも足りないし一人だし…みたいに返した。大学院生の間に行きたいな、みたいに言うから(心の中で誰と行くんだよと思いつつ)いつまで大学院生なの？と尋ねた。そういう意図で聞いたわけじゃないんだけどキャリア選択を迷っているように感じられるのは本当だったみたいで、聞かないでよって。 そして何往復かやりとりした後、緑が綺麗な初夏とかゴールデンウィークは忙しいよね？という話になった。就活終わってないよ！っていうと、人によるやろと言われた。それはそうなんだけど。加えて向こうも大学院のあれこれがある…となり、じゃあ無理では？って話で終わりそうだったんだけど、(山の中だから)秋も良さそうだよみたいな話になり、(私から)一緒に行こうよって言った。8割くらいヤケだった。わたしはかなりこの人には気を許しているのでそう伝えたものの、そういう関係でもないし約束を守ってくれない男が本当に嫌いなのでできない約束はしたくなかった。なので本当に断ってくれてもよかったから、嫌だったり無理だったらノーって言ってほしいんだけどとも伝えた。それなのに行きましょうって言うんだから、これってもう実現されるべき約束ですよね？と思い… (ふざけてノリでする約束ではないだろという意味で)
深夜とはいえ本当に履行される予定の約束なのか？と不安になりまず海に行って、それで某所だね、という確認までした。どういうこと？これでわたしは来年秋までは死ねないし、かつ彼氏なし人生が確定した。太宰治のお正月に夏の着物をもらう話みたいだね。
某日
深夜4時に話していてこちらは記憶が部分的に確かでないな、と思ったので書き下している。英語の勉強をしたほうがいいのに。色々端折ってる部分もかなりある気がする。
タイトルに関しては、約束が履行されるときには不純じゃない可能性もあると思うけど現状はほぼなくね？と思うので…
もし友人C本人がこれを読んだら連絡してほしいな やりとりの理解に齟齬があるかもしれないし、守れない約束はしたくないので。
